Retornei para casa e arrumei meus aposentos da melhor forma que pude. Joguei fora algumas fotos, separei para dar umas roupas e rasguei todos os cartões. Ainda ficaram lembranças, mas nada que não passem de objetos que com o tempo perderão o significado e espaço. Com meu livro em punho, tentei ser levada para outra dimensão, mas a obra foi encerrada e a sensação não mudou. Apaguei as luzes e desisti da prece, mas não consegui mergulhar no sono. Em meio a tudo isso, comecei a sentir um incômodo, que logo se transformou em uma forte cólica e chegou próxima a sensação de uma crise de pedra na vesícula, só que me recusei a ir parar em um hospital. Juntei o que sobrou de minhas forças e procurei por um comprimido e uma comida que pudesse aliviar aquele rombo em meu estômago. Um pouco melhor, escolhi algumas opções de minha humilde cinemateca e esperei o sol raiar.

O dia amanheceu nublado, ameaçou abrir o tempo, mas foi apenas uma impressão. Tinha muita nelblina e o céu estava escuro. Recolhi o celular recheado de mensagens e fui até a janela antes de escolher minhas vestes. Fingi que tinha acabado de acordar e fiz o que todos fazem, mecanicamente. Escovei os dentes, tomei um banho e depois de uma xícara de café, que não bebia há meses, fiz o mesmo trajeto que dei início em abril de 2005. Na olheira dei um jeito com a maquiagem, na aparência com a roupa e no celular com as imagens. O rosto já está seco, não existem mais lágrimas. No lugar do coração há um imenso vazio, que finjo não notar. Quanto a dor, bem , ela vai se transformando em doses homeopáticas.

A agenda da semana já foi fechada e o que não me falta são companhias. Na empresa as coisas seguem sem grandes mudanças e o que apareceu não me diz ser nenhuma novidade.

O telefone continua tocando, mesmo sem ele. O corpo funcionando, mesmo sentindo falta dele. A vida rolando, mesmo sem a presença dele. Já consigo organizar meus compromissos sob a nova condição e a expectativa é só ao que se refere à minha reação, bem, quem sabe, talvez, eu pegue o jeito novamente...

Estou de volta a vida cigana, ao mundo mutante. Com um pano de fundo sempre sozinho, seguindo no meu caminho e sem ser romântica.

As defesas voltaram ao lugar de onde não deveriam ter saído. O jogo de xadrez já está montado, mas ainda não pretendo começar a brincar. Não há "adversários" em vista e meu rei permanece aguardando o concerto da coroa. Em contrapartida, os bispos estão inteiros, os cavalos montados e a rainha implacável.

Não teve início nenhum conflito e não há indício guerras, pelo menos até o momento. As armas já foram recolhidas e da imagem desapareceu o pó acumulado com o tempo. Junto disso, foram embora outras coisas, porque toda batalha precisa de novos armamentos, de novas proteções, de novas armadilhas e no que se refere as falhas, bom, as falhas foram melhoradas, a forma lapidada e os sentimentos decapitados.

Ficou para trás a transparência, a humilhação e a crença. É neste lugar que guardei a ilusão, os planos e a pena de mim mesma, bem ao lado da fidelidade, adoração e compreensão. Em vez disso, substituí por pitadas de egoísmo, de auto-preservação e de narcisismo.

Depois de toda a avalanche, pela primeira vez, não escolhi você, não escolhi entender, não escolhi amenizar, não escolhi apaziguar, não escolhi perdoar. Pelo menos hoje, escolhi a mim mesma, escolhi parar de não enxergar o sinismo, de não olhar os defeitos, a imaturidade, a indecisão, escolhi abrir os olhos para o que não passou de encenação. Optei por mim, porque não sou apenas personagem, porque não uso fantoches, porque me esquivo de máscaras, porque me recuso a não ter opiniões, porque meço a intensidade de minhas decisões e porque, acima de tudo, não concordo com desrespeito.

É verdade que o dia ainda está muito longo e a noite mais ainda. Os passos são inseguros e as dúvidas atormentam. O pensamento me leva a você e os lugares também, mas isso tem tempo, tempo este que já está sendo cronometrado e controlado e, para minha surpresa, também consigo dar alguns sinais de recuperação. Lógico que o rei ainda não foi coroado e a jogadora está manca e engessada por ficar sem uso, mas a frieza e impiedade a ajudam a reerguer a muralha, uma que não se pretende demolir.

A batalha deixou baixas eternas, mas já consigo enxergar além das fumaças. Ainda não me sinto uma jogadora nata, não sinto cheiro de carniça e nem estou pronta para um churrasco, mas já consigo querer atear fogo neste prato que, ainda, me cozinha.

A pergunta é apenas se ele sai antes do seu amanhecer ou se tudo ocorrerá sem que você perceba que se passou o pôr do sol... Enquanto isso...enquanto isso ainda sofro em silêncio, diminuída, abatida e castrada, mas já vislumbro um entardecer...que pena....