Este foi o cenário! Claro que depois de um certo tempo você perde o jeito, o pique já não é o mesmo, a disposição reduziu e aquele espírito que no passado eu tinha, tento resgatar.

O dia colaborou para que eu enfrentasse esta cena e, aos poucos, parece que o mundo dá sinais de que voltará a me sorrir.

Consigo recuperar gotas de auto-estima e me entrego ao clima sem pensar que existe amanhã.

Para minha surpresa, percebo que estou me divertindo.

Não como antes, nem tão bem como poderia e nem tão segura quanto gostaria, mas estou me divertindo.

Ainda não sei o que faço com as mãos, essas que por muito tempo viveu de mãos dadas.

Acabo me esquecendo delas, fecho os olhos e permito que as músicas me movimentem.

Sem cobranças, preocupações, receios ou lembranças.

Sinto que meu corpo todo se movimenta e, sem perceber, volto a me encaixar naquele nicho. Não tão à vontade e feliz com a situação, mas ele não se esqueceu de como atuar e se adaptar.

Tento não lembrar que já não há mais para quem ligar e nem encontrar e, quando abro os olhos, me assusto com as pessoas a me observar e, de repente, percebo que voltei a ser visível. Pelo menos nesta nova realidade que faz surgir novos personagens.

Sinto-me, repentinamente, corajosa, divina, linda...o que parece agradar...

Chego em casa feliz por conseguir fazer minha vida caminhar, mas cansada demais para pensar que já não tenho você para telefonar.

Acordo com resquícios de uma balada, com aquele gosto familiar que já havia esquecido. Não me alegro com isso, mas a realidade é que preciso me movimentar.

Estou exausta, um pouco mais livre, já caminhando com passos firmes e trazendo no rosto um sorriso falso, que parece enganar.

Consigo, pelo menos, mentalizar, visualizar e acreditar, não em você e nem em mim, mas em um futuro.

Consigo deixar renascer um espetáculo, mesmo que os olhos daquela platéia que por tempos ansiei, não queiram mais me enxergar.

Já é um novo dia e me ponho a funcionar de forma que consiga repetir a cena.....com aquele velho novo mundo, cheio de coisas a desvendar...

Enquanto isso, coloco de lado a dor, bem ao lado do vazio, daquele amor, da angústia, da saudade e da solidão...

Não preciso disso agora, preciso me cuidar e parar.

Parar de imaginar que você vai voltar e me amar.

Por isso ignoro tudo e deixo o tempo passar, sem contar as horas e nem dar muita bola para como vou ficar.

Não posso mais me preocupar, vou deixar a vida me levar.....e quanto a você, você terá o tempo que desejar.

Enquanto isso, "vou deixar a vida me levar, para onde ela quiser, vou esquecer de mim" e quanto a você, bem, você, se puder, não me esqueça... mas, se por acaso esquecer, eu já consigo enxergar uma nova cena....ainda sem platéia e roteiro, mas ela está lá.....esperando apenas que meu coração grite ação e ai, bem, ai, será uma nova emoção e não mais solidão...

Então é isso...

Consegui coordenar as palavras com o sentimento, encontrando um equilíbrio entre a razão e emoção.

Acordei na mesma realidade triste e cabisbaixa, mas sem me sentir envergonhada pela minha humilhação.

Me senti ferida ainda, mas já com uma leve casca que cobre o sangue.

Me senti aliviada por ter conseguido articular as idéias e encontrar o por que.

Me senti adulta por me defrontar com ele e colocar os pingos nos is, sem temer o futuro.

Me senti mulher por fazê-lo enxergar com quem lidava e que consequências viriam.

Sem pressão, nem culpa.

Sem ressentimento, nem ressalvas.

Sem mentiras, nem oscilações.

Sem pedidos, nem piedades.

Com controle e firmeza.

Com coragem e determinação.

Com certeza e maturidade.

Com honestidade e clareza.

Fiz isso seguindo meu coração, minha intuição, minha razão, minha cabeça.

Por mim e somente por mim...

Encaixei as peças, cada qual em seu devido lugar.

Sem diferença de níveis ou objetivos.

Sem cobranças ou divagações.

Com objetivos e metas.

Com carinho e firmeza.

Fui sincera sem deixar de ser adulta e revelei meu amor, sem deixar de mostrar que também crio asas.

Ele deu início ao jogo, mas eu mexi a última peça.

Está nas mãos dele saber se há xeque-mate....

Quanto a mim, ainda olho para este tabuleiro, pelo menos, por enquanto...

De toda forma, sigo em frente e, sem perceber, estou indo embora...lentamente, mas indo, eu mesma, sozinha, ainda sem muita direção, mas estou seguindo meu caminho...talvez ainda me alcance, talvez não...a verdade, é que estou sem direção e nem sei, exatamente, se há um "senão"...

Para um menino, uma flor

"Porque você era um menino com uma flor eu te olhei com atenção, e porque sua voz angelical não sai da minha cabeça, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você acabou de fazer.

E porque você não é só mais um menino com uma flor eu continuo na mesma estação, chorando porque seguimos caminhos diferentes e você ficou morrendo de pena daquela que partiu ao meio.

E porque você ainda tem aquele olhar de um menino com uma flor, eu lhe desculpo por ter me passado para trás, transferido seu método ao meu cotidiano e implicado comigo porque eu gostava de mexer em minhas unhas, como se eu tivesse culpa de ser assim.

E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos como me surpreender com suas demonstrações de amor.

E porque você tem um rosto lindo, mesmo quando deixa o cabelo crescer para cima, parecendo um Einstein moderno, e anda lento, e conta rápido, mas sem ficar chato.

E porque você é este menino com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, mas quando você der uma paradinha marota para olhar para trás, aí, você, talvez, me enxergue, mas tudo bem, eu compreendo.

E porque você é este menino com uma flor, que eu lembro sempre quando disse que me amava pela primeira vez e quando canta Frank Sinatra nem um bicho sobrevive a sua voz, e você desafina lindo, e, às vezes, acorda no meio da noite com seu próprio ronco, eu te juro, sempre torcerei pela sua felicidade.

E porque você tem uma cachorra de nome Speranza e que te vê como eu gostaria de ainda poder, eu lhe digo, que seja maravilhosa sua história.

E porque você é um menino com uma flor, que era capaz de ficar me olhando horas, eu lhe afirmo, cativou meu coração.
E sendo você este menino com uma flor, eu lhe peço que nunca fique só, eu lhe peço, também, que pense em como me deixou sozinha nesses últimos dias; porque ficou tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que os homens nem ousam me amar porque dariam tudo para ter uma poetisa pensando assim neles, com uma mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê mais nada.

E porque você é o único menino com uma flor que eu conheci, eu escrevi uma declaração para você, a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso se lembrar, fique sentado em seu sofá, olhando pela tela de seu computador e lendo, com sua voz desafinada, este pedaço do texto em que eu digo que você é meu sol, minha lua, meu querer. Meu amigo e companheiro, no infinito de nós dois.

E já que você é um menino com uma flor que me disse adeus, me obrigo e fico aqui no meu cantinho, lembrando daquela lareira acesa, da vista, das praias que estavam lá embaixo enquanto nós as sobrevoávamos; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa e triste, sem esperança, sem força e sobrevivendo de saudades...

E porque em meus sonhos eu me levanto para recolher você nos meus braços, e o mundo todo fica em silêncio enquanto a noite chega, recheada de lembranças.

Eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os sentimentos bons que eu já tive; e que todos os homens que pensei que havia amado, como tristes estátuas, me perguntam por que você?! E eu respondo, entre lágrimas e saudades, porque você é lindo, porque você é meigo e, sobretudo, porque você sempre será meu menino com uma flor." (TE AMO)

(Adaptação de "Para uma menina com uma flor" de Vinícius de Moraes)

"Eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundos, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata."

Carlos Drummond de Andrade

'' ... Saudade é amar um passado que ainda não passou.

É recusar um presente que nos machuca.

É não ver o futuro que nos convida ... ''

Pablo Neruda

Retornei para casa e arrumei meus aposentos da melhor forma que pude. Joguei fora algumas fotos, separei para dar umas roupas e rasguei todos os cartões. Ainda ficaram lembranças, mas nada que não passem de objetos que com o tempo perderão o significado e espaço. Com meu livro em punho, tentei ser levada para outra dimensão, mas a obra foi encerrada e a sensação não mudou. Apaguei as luzes e desisti da prece, mas não consegui mergulhar no sono. Em meio a tudo isso, comecei a sentir um incômodo, que logo se transformou em uma forte cólica e chegou próxima a sensação de uma crise de pedra na vesícula, só que me recusei a ir parar em um hospital. Juntei o que sobrou de minhas forças e procurei por um comprimido e uma comida que pudesse aliviar aquele rombo em meu estômago. Um pouco melhor, escolhi algumas opções de minha humilde cinemateca e esperei o sol raiar.

O dia amanheceu nublado, ameaçou abrir o tempo, mas foi apenas uma impressão. Tinha muita nelblina e o céu estava escuro. Recolhi o celular recheado de mensagens e fui até a janela antes de escolher minhas vestes. Fingi que tinha acabado de acordar e fiz o que todos fazem, mecanicamente. Escovei os dentes, tomei um banho e depois de uma xícara de café, que não bebia há meses, fiz o mesmo trajeto que dei início em abril de 2005. Na olheira dei um jeito com a maquiagem, na aparência com a roupa e no celular com as imagens. O rosto já está seco, não existem mais lágrimas. No lugar do coração há um imenso vazio, que finjo não notar. Quanto a dor, bem , ela vai se transformando em doses homeopáticas.

A agenda da semana já foi fechada e o que não me falta são companhias. Na empresa as coisas seguem sem grandes mudanças e o que apareceu não me diz ser nenhuma novidade.

O telefone continua tocando, mesmo sem ele. O corpo funcionando, mesmo sentindo falta dele. A vida rolando, mesmo sem a presença dele. Já consigo organizar meus compromissos sob a nova condição e a expectativa é só ao que se refere à minha reação, bem, quem sabe, talvez, eu pegue o jeito novamente...

Estou de volta a vida cigana, ao mundo mutante. Com um pano de fundo sempre sozinho, seguindo no meu caminho e sem ser romântica.

As defesas voltaram ao lugar de onde não deveriam ter saído. O jogo de xadrez já está montado, mas ainda não pretendo começar a brincar. Não há "adversários" em vista e meu rei permanece aguardando o concerto da coroa. Em contrapartida, os bispos estão inteiros, os cavalos montados e a rainha implacável.

Não teve início nenhum conflito e não há indício guerras, pelo menos até o momento. As armas já foram recolhidas e da imagem desapareceu o pó acumulado com o tempo. Junto disso, foram embora outras coisas, porque toda batalha precisa de novos armamentos, de novas proteções, de novas armadilhas e no que se refere as falhas, bom, as falhas foram melhoradas, a forma lapidada e os sentimentos decapitados.

Ficou para trás a transparência, a humilhação e a crença. É neste lugar que guardei a ilusão, os planos e a pena de mim mesma, bem ao lado da fidelidade, adoração e compreensão. Em vez disso, substituí por pitadas de egoísmo, de auto-preservação e de narcisismo.

Depois de toda a avalanche, pela primeira vez, não escolhi você, não escolhi entender, não escolhi amenizar, não escolhi apaziguar, não escolhi perdoar. Pelo menos hoje, escolhi a mim mesma, escolhi parar de não enxergar o sinismo, de não olhar os defeitos, a imaturidade, a indecisão, escolhi abrir os olhos para o que não passou de encenação. Optei por mim, porque não sou apenas personagem, porque não uso fantoches, porque me esquivo de máscaras, porque me recuso a não ter opiniões, porque meço a intensidade de minhas decisões e porque, acima de tudo, não concordo com desrespeito.

É verdade que o dia ainda está muito longo e a noite mais ainda. Os passos são inseguros e as dúvidas atormentam. O pensamento me leva a você e os lugares também, mas isso tem tempo, tempo este que já está sendo cronometrado e controlado e, para minha surpresa, também consigo dar alguns sinais de recuperação. Lógico que o rei ainda não foi coroado e a jogadora está manca e engessada por ficar sem uso, mas a frieza e impiedade a ajudam a reerguer a muralha, uma que não se pretende demolir.

A batalha deixou baixas eternas, mas já consigo enxergar além das fumaças. Ainda não me sinto uma jogadora nata, não sinto cheiro de carniça e nem estou pronta para um churrasco, mas já consigo querer atear fogo neste prato que, ainda, me cozinha.

A pergunta é apenas se ele sai antes do seu amanhecer ou se tudo ocorrerá sem que você perceba que se passou o pôr do sol... Enquanto isso...enquanto isso ainda sofro em silêncio, diminuída, abatida e castrada, mas já vislumbro um entardecer...que pena....

Ainda restava um pontinho de luz......um mísero brilho que a guiava. Ela continuava em pé e adiante em sua direção, porque acreditava que ele poderia ajudá-la a iluminar tudo.....a tirar todos da escuridão, a afastar as trevas, a acabar com as dúvidas, a devastar os medos, a deletar as pressões, a terminar com as indagações...

Ela se enganou.....aquele pequeno feixe de luz apenas serviu como um último raio cintilante...serviu apenas para dar um último gosto, para uma última dose...como se fosse um último trago...

Os olhos se reencontraram, mas a decepção se deparou com a perdição e o brilho se esvaziou em lágrimas. O beijo ainda tinha gosto de desejo, mas a razão não se deixou abater pela emoção e ambos seguiram direções contrárias...

Ela ficou ali, olhando ele caminhar, ir embora....ficou ali sentindo as forças acabarem, as lágrimas rolarem e a esperança sumir....num piscar de olhos.....foi questão de segundos....mesmo ela tendo se esforçado, se submetido, se humilhado, mesmo ela tendo pedido....ele quis que seguissem em caminhos contrários, quis que ela seguisse adiante sem ele....

Ele foi-se, na direção que lhe mandaram, olhando para trás, com a cabeça baixa, mas decidido a não voltar. Decidido a abrir mão de tudo. Decidido a deixar ela ali, sozinha, para fazer o que quisesse e com quem quisesse. Enquanto ele iria para onde determinassem e sempre, sozinho. Ele foi porque não quer mais a companhia dela, porque não sabe mais o que sente por ela. Aquela que há apenas dois dias, ele dizia ser a futura mãe dos seus filhos.

Foi assim......ele foi, ele seguiu e ela ficou....ele está lá e ela aqui.

Sem chance, sem tentativa, sem nada....ele, simplesmente, disse adeus.....mesmo em dúvida, ele foi-se embora, sem se preocupar com nada, a não ser com ele mesmo, porque ele está bem e segue adiante, com planos que antes ele a incluía, com ocupações que antes seriam as deles, com um pedaço que ele levou embora para sempre e era só dela...

Enquanto isso, ela continou pregada no mesmo lugar, tentando entender o por que, tentando acalmar-se, tentando dar este tempo. Tentando perdoar ter sido usada e exposta, tentando esquecer ter sido manipulada, tentando não acreditar que seus sonhos foram roubados, sua felicidade aniquilada e sua fé anulada. Ela continuou tentando viver, mas só restou sobreviver...porque aquele pedaço ele levou com ele e o que restaram foram apenas destroços...

Não há mais estrada nem direção, sentido ou razão.

Não se sabe nem se foi verdade ou pura invenção, assim, como um brinquedo que perdeu a função.

Porque, de verdade, apenas ela sabe o que sentiu e acreditou, enquanto ele se perdeu nas dúvidas e disse que talvez tudo não tenha sido apenas "força de expressão"...

Ela emanava brilho, seu sorriso contagiava, seus olhos reluziam luz, seus planos eram imensos.

Seu mundo eram nós, seus passos compartilhados e ela acreditava.

Tudo era pequeno porque ao retornar para casa tinha aquele abrigo cuidadoso, caloroso, amoroso. Era um mundo a parte onde a felicidade existia, tudo era possível, porque com ele, ela fazia acontecer, ela pensava ser verdade.

Seus passos já não são tão rápidos e seguros, as mãos já não gesticulam e o sorriso é forçado.

Seu mundo não existe mais e o que era nós, era apenas mais um conto infantil. Infantil porque ela, realmente, acreditou em conto de fadas.

Ela realmente acreditou nele, mas chegou ao fim.

Ele disse pirlimpimpim e foi-se embora e ela, ela ficou ali, pregada no chão, aquele que ele tirou dela, junto com sua felicidade, brilho, luz, energia, fé, esperança, só deixou o amor, aquele amor que somente ela ainda sente por ele...

"Não dá para pensar por dois, querer por dois, desejar por dois. Cansa, envelhece e entristece. Pena que nem desenhando ele percebe, pena que nem olhando ele entende..."

Ele renunciou...

Mito? Carrasco? Ditador? Assassino? Comunista?

O certo é que esta figura me acompanhou pela vida, em meus estudos, nas matérias que li e escrevi, teses, discussões...e, agora, ele renuncia...um homem que fez história, que, em minha mente, representava havana e todas suas "tempestades". Na terra do "Tio Sam" mandam o recado que os cubanos poderão contar com os americanos para reconstruírem sua democracia, mas será que o mundo precisa de mais democracia no estilo "Bush"? Acho que não...

Tsunami

Terremoto de 7,5 graus mata ao menos três na Indonésia
Segundo o Serviço Geológico dos Estados Unidos, que vigia a atividade sísmica no mundo todo, o terremoto ocorreu às 05h08 (no horário de Brasília), e teve seu epicentro a 330 km a de Banda Aceh, capital da Província de Aceh, e a 35 km de profundidade.
De acordo com o centro, o terremoto atingiu também a ilha de Simeulue na costa oeste de Sumatra --a região mais atingida pelo tsunami [onda gigante] de 2004.
O Centro de Alerta de Tsunamis do Pacífico divulgou um alerta de tsunami para áreas costeiras próximas do epicentro, mas o aviso foi cancelado logo depois.

(Folha de S.Paulo)

Morro de medo desta região e de seus possíveis tsunamis...

Graças a deus a deu errado a tentativa de suicídio e ele está de volta, além de me fazer rir, enche a tela com todo este talento...welcome Owen Wilson!

"Eu gostaria de viver como um pobre, mas com muito dinheiro."

Pablo Picasso

Fiquei conversando com meu vaso sanitário 16 horas, no total. Foram dois dias me contorcendo de ânsia e dor. E para piorar ainda tive de revezar o tempo gasto com o vaso com meu inalador. Sim, fiquei com bronquite e nariz entupido. O bom disso tudo, foi que perdi um quilo, assim, do nada.

Deu até para pegar o jeito de qual a melhor forma de colocar tudo para fora. Irônico, mas o vaso tornou-se de um tempo pra cá meu melhor amigo. Não é porque eu queira não, aliás, NÃO QUERO, mas, ultimamente, tudo tem me dado azia. O médico já está marcado porque não aguento mais chamar o hugo ou me aliviar com dramim. E toda vez sou pega se surpresa. Num segundo estou ótima, no outro, saio de fininho procurando o primeiro vaso sanitário com que poderei conversar a sós.

Me pergunto como é que algumas pessoas conseguem ser anoréxicas e bulímicas, porque eu, só de ficar assim uma vez por semana, fico abatida, com dor no corpo, me sentindo mal e rezando para não ter outra crise de ânsia.

Agora vou me entregar aos exames, essa coisa de amizade com o vaso sanitário, definitivamente, não me agrada!

E no fim eu descobri que fui amada mais do que amei.
Que fui perdoada mais do que perdoei.
Que fui ouvida mais do que ouvi.
Que fui compreendida mais do que compreendi.
E o que eu estava procurando, não era para ser procurado, e sim para ser feito!
(Autor desconhecido)

Passamos o roteiro a limpo.....agora, começo a pensar no que incluir na mala, ....delícia de ocupação...

Maturidade!

Todo mundo diz, ou, pelo menos costuma-se dizer, que uma mulher de 30, já pode ser definida como uma "mulher madura". Com maturidade solidificada, personalidade formada, opinião, ponto de vista e segurança. Não que eu seja alguma estudiosa do assunto, mas discordo disso. Afinal, maturidade significa não só ter alcançado uma idade madura, mas com excelência, firmeza e uma visão, no mínimo, coerente de uma forma geral. "É a fase do ciclo vital de um lago na qual se registra certo equilíbrio entre o recebimento de suas águas e a perda delas".

Enxergando certos olhares, escutando algumas respirações, observando pequenos gestos e, sem querer, recebendo inexplicáveis sensações, tenho de dizer que esta tal maturidade da mulher de 30 não passa de "conversa fiada".

Você terminou a faculdade? Casou? Teve filhos? É seguro dizer que se tornou um adulto? Não, definitivamente, não. Concordo com a pesquisadora britânica Fiona Ulph, da Universidade Southampton, em Highfield, que afirmou isso.

Pensei que coisas que passei aos 13, não se repetiriam. Pensei que meu basta seria suficiente. Pensei que já havia sido infantil o suficiente (inclusive eu). Ainda bem que a vida me trouxe presentes em forma de amigos e que tive a sorte de cativá-los, caso contrário, jamais conseguiria reuni-los. Ainda bem que não me entristeço mais, porque, agora, isso só anda me causando uma certa risada para algo sem explicação. Ah, e uma certa visão de mim e de um todo, bem como mais um aprendizado, uma decoberta. Porque nada acontece por acaso e nem vem de apenas uma parte. Tudo rola por consequência de um conjunto, de idéias, valores e pessoas. Ninguém é totalmente mau, ninguém é totalmente bom.

Excluí competição, desavença, intriga, provocação, bate-boca, acusação ou ciúme de minha vida. Prefiro incluir as pessoas! Voto por integrá-las, todas, sem exceção! Sou contra a separação. Me recuso a admitir seus e meus defeitos. Aos meus olhos são perfeitas, da forma imperfeita de cada.

Me retiro desta cena, vou ignorar comentários. Continuarei clamando por toda a multidão, pela união e que me perdoem aos que isso possa incomodar, ainda aperto a mesma tecla: quero misturar a água e o óleo. Sei que ás vezes isso causa certas ebulições, mesmo em mim, mas que graça teria se tudo fosse calmaria?

Ainda bem que entre uma explosão e outra, tomo minha cerveja, sempre acompanhada de amigos, que trago de longas datas, de lugares diversos, de épocas diferenciadas e com olhares mesclados sobre o certo e o errado desta vida. Esta diferença toda é que dá sabor!

Isso tudo não significa que eu seja madura, mas acho que continuando assim, nesta direção, estou no caminho certo! Mesmo escorregando aqui ou acolá.....afinal, "tinha uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinha uma pedra!"

SOCORRO! CHEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! CALMA, RESPIRAÇÃO CACHORRINHO, RESPIRA FUNDO E SOLTA O AR VAGAROSAMENTE....

Humanóides

Segundo David Levy, autor de "Sexo com os Robôs: a Evolução das Relações entre Humanos e Robôs", ainda neste século humanos poderão fazer sexo com robôs, ou seja, um homem poderá gozar com uma mulher fatal eletrônica e uma mulher (falo das humana), poderá ter orgsamos múltiplos com um robô superdotado e, ainda, conversar após o sexo. O autor falou ao France Presse sobre o tema e esboçou estusiamo ao supor tal acontecimento: ""Imaginem: sexo à vontade, as 24 horas, os sete dias!"

Dizer que ele é doente seria o mínimo, para não dizer óbvio.

Imaginem a cena: "levanta, devagar, agora vai, para, com calma", GRO-TES-CO!

O que me assusta não são só essas suposições ou gente que apóia essas idéias, o que me deixa indignada é que estamos caminhando para isso.

Mesmo tendo desemprego suficiente, as pessoas (se chamam pesquisadores, eu os chamo de infelizes), fazem investimentos e inventos como: robô que cozinha, robô sommelier, cãos robóticos e, até, aqueles que poderiam ser considerados os primeiros robôs sexuais, os Honeydolls, uma espécie de bonecas de resina e silicone em tamanho real equipadas em cada seio com sensores conectados a um som, ou seja, quando o "usuário" beliscar seus mamilos, um modelo chamado Cindy dá gritos de prazer e sussurra palavras melosas ao pé do ouvido.

Por que esses "cientistas" não vão para um circo junto com todas essas invenções "anti-humanas"?

Por que não se ocupam em procurar cura de doenças, solução para evitar e retardar o aquecimento global, um antídoto para impedir a extinção de animais?

Por que não solucionam o problema do desemprego, guerra, violência, fome, prostituição, vício, nazismo, solidão dos seres humanos?

Por que esta busca para nos tornar cada vez mais egoístas, solitários e com menos calor humano?

Tranquem este povo em uma jaula!

Coloquem todos em uma bolha!

Eu robô?

To fora!!!!!!!

Graças a deus......eles voltaram.....

Roteiristas dos EUA voltam a trabalhar após cem dias de greve
(da Folha de S.Paulo)

Após cem dias de greve, os roteiristas dos Estados Unidos voltaram hoje a trabalhar graças ao acordo assinado por sua central sindical com os grandes estúdios, que em breve deverão enfrentar outra difícil negociação: a do Sindicato de Atores (SAG). Os escritores, contentes com o acordo obtido, se mostraram mais do que satisfeitos na volta ao trabalho, do qual estavam afastados desde 5 de novembro.
Os resultados do retorno dos roteiristas ao trabalho poderão ser vistos nas séries "How I Met Your Mother", "The Big Bang Theory" e "Two and a Half Men", as primeiras a voltar com novos capítulos, em 17 de março.
Uma semana mais tarde é a vez de "CSI: Miami", enquanto "CSI: New York", e a série que deu origem às duas, "CSI", voltam nos dias 2 e 3 de abril, respectivamente.
"Shark", protagonizada por James Woods, ainda não tem data prevista para retornar.
Além disso, o canal ABC espera poder exibir novo material de séries como "Desperate Housewives" ou "Grey's Anatomy" no início de abril, anunciou a porta-voz Hope Hartman.

Parece que agora tudo está tomando forma.

Este final de semana devo começar a untar a tigela, para que a massa não grude.

O recheio está sendo montado e as peças já estão alinhadas.

Talvez sobre um bispo aqui ou um cavalo acolá, mas o rei já é meu.

Cheque-mate!

Homens são de marte e é pra lá que eu vou

Eu disse, você disse, ele disse...

Por que, nós, mulheres, de todas as idades, origens, raças e cor somos assim?

Quando vi, xiiiiiii, a coisa fedeu e por que?

Por nada, definitivamente nada. Ela disse, ele disse e eu disse e, no fim, tava tudo na mesma, a gente se adora e tudo não passou de perda de tempo e energia.

Babosa é pouco, precisamos é ir para marte e esquecer um pouco vênus....

Homens são de marte e é pra lá que eu vou!!!

Essa coisa de favor é complicada...Quando fazemos algo não esperamos retorno, não criamos expectativas, não aguardamos um obrigado inflado, nem tão pouco reconhecimento.

O mínimo, que (secretamente) imaginamos, é que quando precisamos, poderemos ir lá e pedir este amparo. Como uma via de duas mãos. Claro que, na maior parte do tempo, isso não acontece. Eu sei, você sabe, todo mundo sabe, mas não consigo me acostumar com a idéia.

Quero dizer, se fiz uma coisa bacana para ciclano, por que quando peço parece tudo mais complicado e difícil?

Mesmo com todos os antecedentes que a vida me deu, insisti na tal, até que levei um balde de água fria...mas quer saber, o que me alivia é que o mundo é redondo e não há nada melhor do que um dia após o outro...essa é a graça de alguns momentos...

"Depois de toda luta e cada descanso, quero me levantar forte e pronta, como um cavalo novo."

Clarisse Lispector

A cantora britânica Amy Winehouse foi impedida de entrar nos EUA por seus problemas envolvendo droga, ela que acaba de vencer o Grammy de Melhor Gravação do Ano, graças a "Rehab" e artista revelação, sendo que a canção fala de seus problemas.

O ator Fábio Assunção é afastado de trama global por problemas ligando ele ao tráfico e ao uso de drogas.

A cantora Britney Spears é alvo constante de flagras da artista, visualmente, fora de si.

O ator Brad Renfro foi encontrado morto em sua casa por uso de drogas, assim como o também ator Heath Ledger, que abusou de drogas e medicamentos.

Até quando vamos ignorar esses problemas?
Até quando vão tratar dependentes como animais, impedindo-os de entrarem em países, de atuarem em novelas?
Até quando vão preferir esconder os problemas de uma platéia que vive esses problemas?
Até quando vão preferir deixar nos surpreendermos com overdoses de ídolos considerados exemplos, por pura hipocrisia de RPs?
O problema é real, mundial, sério, impiedoso e mata.
Não tem classe social, profissão, raça, cor e nem sexo.
As pessoas não ficam nem melhores e nem piores por serem usuárias e dependentes, simplesmente por serem pessoas e passíveis de erros e dificuldades.

Até quando vamos preferir trabalhar uma imagem falsa, escondendo os reais problemas?
São pessoas, pelo amor de deus......precisamos rever os valores, nos tratar como pessoas de fato e não, somente, produtos, imagens rentáveis ou seja lá o que for.......

A Tropa chegou

Tropa de Elite invadindo o festival de cinema de Berlim.

O capitão Nascimento já virou herói em Portugal, será que agora ganha prêmio!?

Segura que a Tropa vem ai!

Santa Cerva!

Tudo bem que ainda estou de dieta, mas tirar um dia da semana para um choppinho entre amigos não vai me matar né?

Encerrei a semana papeando e escutando as marchinhas de quem estava em São Luiz do Paraitinga, emendei um sábado família, com um jantar delicioso entre pessoas que são, praticamente, irmãs e finalizei parabenizando um casal de noivos queridos.

Quando pensei que o final de semana havia acabado e tudo seguiria tranquilamente, fui surpreendida com um boteco prá lá de bom, o mesmo de sempre, mas cada vez melhor.

Eita coisa boa....começar a semana reunida com gente engraçada e cheia de disposição, com uma cerveja gelada acompanhando.

A base das peripécias carnavalescas que cada um contou com requinte de detalhes inesquecíveis, pude ver a energia contagiando.

Ninguém rasgou a fantasia, mas o pierrô ainda beija a colombina.

Ninguém perdeu o ritmo, mas a bateria segue mais devagar.

Naquele vaivém de copos e pessoas, agradeci por estar viva.

São momentos assim que fazem a vida valer a pena!

Overdose

Foi comprovado, o lindo, talentoso e promissor Heath Ledger morreu de overdose de remédios, segundo o laudo médico. Ele teria tomado acidentalmente grande quantidade de analgésicos e tranqüilizantes, entre outras drogas que tomava com prescrição médica.

Lamentável para um profissional que emocionou platéias de todo o mundo e prometia muito mais.

O ator australiano, de 28 anos, encantou adolescentes com "Dez coisas que odeio em você", depois só conseguiu reunir mais fãs com "O Patriota", "Coração de Cavalheiro", e despontou para o estrelato fazendo um homossexual irresistível em "O Segredo de Brokeback Mountain'. Ainda vamos poder vê-los na telinha, pois antes de nos deixar com saudades, ele interpretou Coringa em "Batman - O Cavaleiro das Trevas", que deve logo estreiar nas salas de cinema de todo o mundo. Sua interpretação neste filme, já foi descrita como surpreendente....nos resta apenas relembrar aquele rosto lindo em filmes que pedem bis... Ele deixa fãs, uma ex-mulher e uma filha pequena...

Chegouuuuuuuuuuuuu

O meu já garanti, lá se vai mais uma noite entregue a Becky Bloom...

Absurdo

Não bastou o holocausto e estúpidas guerras feitas por interesses próprios para darmos valor a vida?

Não basta vermos diariamente vítimas do terrorismo e de questões religiosas mal-resolvidas?

O que aconteceu com as nove vítimas, mortas em um incêndio na Alemanha, todos de origem turca, me deixa revoltada. A foto de um bebê sendo jogado pela janela me deixou chocada, emocionada, triste.

Há suspeitas de que o incêndio na cidade alemã de Ludwigshafen seja criminoso, que tenha sido planejado por neonazistas...quem são esses animais que se auto-intitulam senhores da verdade?

Será que não seria motivo suficiente de pegar os responsáveis e queimá-los vivos?

Até onde a humanidade vai chegar é o que me pergunto.......a resposta, me assusta, cada vez mais...

"tristeza não tem fim, felicidade, sim"

Respondendo a um comentário aqui no blog, sim...choveu muito no Rio e chegou até a fazer um friozinho, mas nada que tirasse meu ânimo.

O sábado foi coisa de louco e me torrei com aquele sol em plena Barra da Tijuca (graças a deus porque garanti meu bronzeado).

A chuva gelada me desanimou para ir no Cordão do Boitatá às 8h da matina, mas compensei me entregando a Lapa.

Cheia de gente de tudo quanto é tribo, na verdade, parecia um zoológico, com sons diversos e perfis mesclados. Na cabeça dominavam coroas com strass, anteninhas de plumas e perucas de cores cítricas.

E lá fui eu, me entregando, tentei Rio Cenário, parei no Circo Voador e eis que surje a Estação Primeira de Mangueira.

Me entreguei, não estava nem ai se sambava igual a passista ou a gringa, simplesmente me deixei levar.

No caminho de volta, prendi a respiração para não desmaiar com aquele cheiro "boca de lixo!

Já em casa, tomei um banho, coloquei a roupa cheirosa e quentinha e me aconcheguei, dormi de concha com meu cobertor de orelha.

Sorri alegre por estar ali e não nos braços de um pierrô qualquer, sem rosto, nem nome.

O carnaval acabou, pra mim, acabou faz muito tempo, só agora percebi, de fato.

Mas o Rio, ah, o Rio continua lindo e aqueles bares de Baixo Gávea........nossa senhora...

Em resumo, como dizia Vinícius "tristeza não tem fim, felicidade, sim"

MIM

O texto abaixo foi escrito por uma amiga, Camila Briganti.
Lindo, triste e acho que unânime.
Quem nunca quis tirar férias de si mesmo?

Mim
Quero poder fazer as malas e ir embora para qualquer lugar.

De preferência para um lugar onde eu não esteja.

Preciso ficar distante. Distante de mim.

Preciso me olhar. Me observar, de longe.

Ser outra pessoa, talvez sem mudar.

Preciso me ver.

Preciso saber como durmo, se ronco, como acordo.

O simples modo do meu caminhar.

Preciso ver minhas costas, meu rabo de cavalo.

Preciso saber meus gestos.

Preciso saber o que preciso mudar.

E o que não preciso mudar.

Por isso faço as malas e vou embora.

Mas dessa vez não levo comigo eu mesma.

Preciso de férias. Férias de mim.

A partir de hoje não quero mais ser chamada pelo meu nome.

Porque eu sou eu, mesmo sem nome.

Além de não agüentar mais ser chamada sempre pela mesma coisa.

Todos os dias, o mesmo nome.

Quero passar um tempo sem escutar aquela palavra que dizem ser eu, que sequer pude aprovar.

A partir de hoje não mais existo.

Pelo menos para você.

E, principalmente, para mim.

De repente, ao me ver, posso me apaixonar. Ou me decepcionar.

Não sei qual sentimento vou sentir no primeiro olhar comigo mesma.

Talvez seja amor a primeira vista.

Talvez não. Talvez me ache bonita. Talvez feia.

Por isso preciso saber qual é a sensação de não ser mais eu.

Preciso sentir o que os outros sentem quando me vêem.

Quero ser o espelho. Talvez seja a minha amante.

Ou talvez seja a minha única inimiga.

Talvez queira fugir. Fugir de mim. Corro incessantemente.

Mas estou sempre em todos os lugares. Eu comigo mesma.

Entro em qualquer buraco e sempre me encontro.

Não me dou paz, estou sempre ali. Peço paz a todos. E eu mesma não me dou.

Não me deixo nem por um minuto. Estou cansada. E finalmente descobri que estou cansada de mim.

Cansada de todos os dias ser sempre a mesma pessoa, com as mesmas manias chatas e as mesmas piadas sem graça.

Quero ser (talvez sendo eu mesma) outra pessoa. Quero me auto-apresentar.

Me apaixonar perdidamente por mim, sendo o outro.

Talvez eu me faça sofrer. Talvez eu seja o amor da minha vida. Talvez eu me permita amar e ser amada incondicionalmente. Sem medo. Amando a mim mesma.

Não quero mais você.

Simplesmente porque não preciso de você.

Já sou tudo isso e estou cansada.

Por isso preciso não ser mais eu para lembrar que preciso só de mim.

E não mais de você.

Malas prontas...

Samba no pé...

Rio de Janeiro com sol...

Boa Companhia...

Ai, vida duraaaaaaaaaaaa

este é o cenário da minha destruição de ontem...em resumo, MA-RA-VI-LHO-SO!!!!!!